Trauerpastoral bei Kindern

Michaela Grimminger

Hintergründe zur Trauerpastoral

Dem Begriff Trauer liegen verschiedene Erklärungen zugrunde.

• Ausgangspunkt vieler Definitionen ist diejenige von Sigmund Freud (1916): „Trauer ist regelmäßig die Reaktion auf den Verlust einer geliebten Person oder einer an ihre Stelle gerückten Abstraktion wie Vaterland, Freiheit, ein Ideal usw. …“

• Freud war es auch, der zum ersten Mal den Begriff „Trauerarbeit“ verwendete und damit die Trauerbewältigung als aktives Tun klassifizierte.

• Nach allgemeinem Verständnis ist Trauer nichts Statisches, sondern ein Prozess der ständigen Wandlung. Man kann sie nicht einfach irgendwie erledigen. Sie muss und will durchlebt werden àTrauerbewältigung. Nur so kann sie Kraftquelle für etwas Neues werden.

• In uns selbst festgehaltene Trauer behindert uns an unserem eigenen Leben. Sie ist eine uns angeborene Fähigkeit, mit Verlusten leben zu können.

• Wir erleben in unserem Leben verschiedene Abschiede, die mit der Empfindung von Trauer verbunden sind - z. B. wenn wir uns als Kind vergeblich nach genügend Liebe und Geborgenheit sehnen, wenn Menschen ihre Arbeit verlieren, wenn Kranke durch ihre Krankheit bleibend gezeichnet oder unheilbar krank sind, wenn die Liebe zwischen Mann und Frau nicht mehr ausreicht und sie getrennte Wege gehen und, und, und ...

• All das ist Grund zum Trauern, aber am deutlichsten wird uns Trauer beim Tod eines nahestehenden Menschen, zu dem eine emotionale Beziehung besteht – wobei dies auf unterschiedlichsten Ebenen basieren kann. Hier ist die Trauer am ehesten gesellschaftlich anerkannt, wenn auch nur für eine bestimmte Zeit.

• Letztlich wird Trauerbewältigung erwartet, also das Wiedereingliedern in gesellschaftliche Erwartungen und das Funktionieren im Alltag.

• Menschen in Trauer brauchen Aufmerksamkeit und Zeit, weil die Trauer durchlebt werden will. Sie erfasst den Trauernden in seiner ganzen Identität, beraubt ihn seiner Wurzeln.

• Erschwerend kommt hinzu, dass in unserer heutigen Gesellschaft Trauer als Schwäche angesehen wird. Dadurch können Trauernde in ein absolutes Gefühlschaos stürzen.

• Der Trauernde sitzt in einer Achterbahn der Gefühle und fühlt sich dem oft ganz ausgeliefert. In diesem Ausgeliefertsein, spürt er die Angst vor dem Alleinsein mit diesen Gefühlen und gleichzeitig eine Bedrohung des Lebens mit Perspektivlosigkeit und Zukunftsangst. Ein Gefühlschaos braut sich zusammen, überfordert, macht orientierungslos, reißt einen von einem Extrem zum anderen. Dieses Gefühlschaos kann sich aber auch ganz anders äußern.

• Der Trauernde erstarrt, macht sich selbst gefühllos und steht nicht mehr in Kontakt mit sich selbst. Er nimmt seine eigenen Bedürfnisse nicht mehr wahr, erlebt die eigenen Sinne wie ausgeschaltet, bewegt sich in der Welt ohne Zeitempfinden und Plan, nimmt die Welt wie durch Nebelschwaden wahr, fühlt sich unberührbar.

• Dies alles ist das Chaos der Trauer und in diesem Chaos ist es zugleich völlig normal.

• Wenn der Tod sich ankündigt, wenn der endgültige Abschied naht, dann erleben die Angehörigen eine besondere Situation. Der Angehörige trauert bereits um einen Verlust, der jedoch noch nicht eingetreten ist – diese sogenannte „vorweggenommene Trauer“ wird erst mit dem Tod des geliebten Menschen real und unmittelbar bewusst, weil davor in jeder Empfindung noch die Hoffnung auf eine positive Änderung mitschwingt.

• Andererseits erfahren die Angehörigen bereits im Sterbeprozess in gewisser Weise die Vorwegnahme unseres eigenen Todes, werden sich also der eigenen Sterblichkeit bewusst.

• Wenn Tod und Abschied die Hinterbliebenen ganz persönlich trifft, ist das eine dramatische Erfahrung. Sie werden bis in die Grundfeste ihrer Existenz erschüttert, ihr Leben wird völlig auf den Kopf gestellt und eine Neuorientierung ist nur schwer vorzustellen.

• Mit dem geliebten Menschen stirbt auch ein Teil von ihnen, vieles wird verschüttet oder geht für immer verloren.

FAZIT: Trauer darf weder verdrängt noch versteckt werden. Jeder Mensch muss trauern können. Wir müssen die Trauer zulassen, Trauer muss erlebt und durchlebt werden. Denn nur dann, wenn die Trauer bewältigt, wenn ihr Zeit und Raum gegeben wird, kann aus der Trauer heraus neuer Lebensmut entstehen. Um sich selbst in der eigenen Trauer oder andere trauernde Menschen besser verstehen zu können, ist es gut, Grundsätzliches über die Trauer und ihre Phasen zu kennen!

Abschied braucht Emotionale Unterstützung

• Vermittlung von Verständnis, Zuwendung und Einfühlung
• Gefühle aushalten und nicht über sie hinwegtrösten
• Möglichkeiten zum Gespräch anbieten
• Schwierigen und bedrohlichen Fragen nicht ausweichen
• Abwartende, zuhörende Haltung
• Möglichkeit geben, alle Gefühle auszudrücken
• Eine vertrauensvolle Beziehung
• Sich klarmachen, dass wir anderen Menschen, den Schmerz des Abschieds nicht „ersparen“, sondern ihn an der Seite des Menschen mit „aushalten“ können, ihn darin nicht alleine lassen
• Gefühl vermitteln, dass seine Gefühle akzeptiert werden
• Achtung und Respekt entgegenbringen
• Echtheit im Gespräch, Akzeptieren negativer Gefühle
• Erkennen und akzeptieren, dass Angst, Trauer, Ärger normale Reaktionen in Bewältigungsprozessen sind
• Sich nicht von jemanden zurückziehen

Kinder haben eine natürliche Fähigkeit zu Trauern

Jedes Kind verfügt in seiner „Grundausstattung für das Leben“ über angeborene Fähigkeiten, hierzu gehört auch die Fähigkeit zur Trauer. Je intensiver ein Kind trauert, umso besser verarbeitet es den Verlust. Jorgos Canacakis, ein bekannter Psychotherapeut und Trauerforscher, sagt: „Niemand bleibt von der Trauer verschont. Nichts als nur die durchlebte Trauer selbst kann sie bewältigen und umwandeln.“ Deshalb ist der einzige Weg, der aus der Trauer herausführt, der Weg, der durch die Trauer hindurchführt. Wir dürfen Kinder nicht schnell vom Schmerz wegführen. Wir sollten sie besser behutsam zum Schmerz hinführen und sie auf ihrem Weg durch die Trauer behutsam begleiten. Bei alledem können wir uns darauf verlassen, dass Kinder selbst ihren Weg, ihre Zeit und ihr Tempo der Trauer bestimmen. Kinder verfügen über gut funktionierende Abwehrmechanismen, die sie vor einem Zuviel an Leid schützen. Diese Mechanismen sind so lange aktiv, bis das Kind innerlich bereit ist, sich der neuen Situation zu stellen und den Verlust zu betrauern. Wie nun aber trauern Kinder?

Fachpersonen, wie Canacakis, Kübler-Ross, Kast und Finger beschreiben in ähnlicher Art und Weise die verschiedenen Phasen der Trauer. Dabei ist zu beachten, dass es gerade bei Kindern besonders schwierig ist, die unterschiedlichen Stationen der Trauer zu erkennen oder voneinander zu trennen. Sie müssen den Abschied von einem Menschen zu einem Zeitpunkt verkraften, in dem sie noch nicht über eine gefestigte Persönlichkeit verfügen. Umso wichtiger ist es, dass ihnen gesagt wird, dass das Durcheinander an Gefühlen, dem sie ausgesetzt sind, eine ganz normale Erscheinung auf ein belastendes Erlebnis ist. Auch die Todesursache (ob Krankheit, Unfall, Tötung oder Suizid) ist ein weiterer Faktor, der einen entscheidenden Einfluss auf die Art der Trauer-Verarbeitung hat.

Kinder trauern spontan und aufrichtig, weil sie noch in einer ganzheitlichen, gefühlsbetonten Welt leben. Sie trauern mit unterschiedlicher Intensität. In einem Moment ist das Kind „himmelhochjauchzend“, im nächsten Augenblick kann es zu Tode betrübt sein, sich ganz und gar seinen traurigen Gefühlen hingeben. Kinder trauern zudem mit einem großen Repertoire an Verhaltensweisen. Je jünger Kinder sind, umso mehr leben sie ihre Trauer mit ihrem Körper und ihrem Verhalten aus. Aber auch ältere Kinder sind oftmals (noch) nicht in der Lage ihre Gefühle sprachlich mitzuteilen.

MIT KINDERN ÜBER TOD UND TRAUER SPRECHEN

Wenn Kinder das Sterben und den Tod erfahren, brauchen sie eine, ihrem Entwicklungsstand angemessene Vorbereitung und Begleitung. Erwachsene sollten deshalb ein Wissen darüber haben, welche Vorstellungen Kinder vom Tod entwickeln, um sich in die kindliche Gedanken- und Gefühlswelt einfühlen zu können. Die Konzepte vom und über den Tod entspringen dem inneren Reifegrad des Kindes sowie den realen Erfahrungen, aber auch „Nichterfahrungen“, die es diesbezüglich erlebt und verinnerlicht hat. Diese Erfahrungen sind gesellschaftlich, kulturell sowie religiös geprägt und werden zudem von den Medien sehr stark beeinflusst. Je stärker Erwachsene bemüht sind, das Thema Tod von Kindern fernzuhalten, zu tabuisieren, umso schwieriger ist es für Kinder, die Tatsache des Todes verstehen zu lernen.

Weil es Kindern noch enorme Schwierigkeiten bereitet, den Tod zu begreifen, brauchen sie das Vorbild der Erwachsenen. Mit deren Hilfe und Unterstützung können sie lernen, zwischen einer phantasierten, virtuellen und realen Welt zu unterscheiden. Hierfür bedarf es immer wieder einfühlsamer Gespräche und Möglichkeiten, sich dem Thema zu nähern, beispielsweise durch regelmäßige Krankenhaus- und spätere Friedhofsbesuche, aber auch durch Bilder- und Geschichtenbücher, Märchen oder Bildmaterialien.

Mit Kindern über Glaubensüberzeugungen sprechen[1]